Анекдоты

Сборник Самых Прикольных Анекдотов в Рунете

[На главную] [Анекдоты] [Анкета] [Новости] [Про меня] [Фото Альбом] [Всё про НЛО] [Фото Приколы]

[Приколы (Разное)]  [My Audio]  [Любимые Ссылки]  [Фан-Клуб]  [Мои Друзья]  [Голосование сайта]

[F.A.Q.]  [Мой Форум]  [Гостевая книга]  [Самый Атомный Чат]

Top 100

Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй: - Роза?!
Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

Корреспондент берет интервью у пожилого грузина:
- Скажите, в чем секрет вашего долголетия ?
- Я не пил, не курил и всю жизнь избегал женщин.
Tут раздается какой-то шум.
Корреспондент спрашивает:
- Что это ?
- А, это мой старший брат вернулся, пьяный как всегда и с какими-то шлюхами.

Небольшая кафешка рядом с зоопарком. За одним столиком сидят трое работников этого зоопарка, о чем-то спорят, бухают ... За соседним столиком сидит дама интеллигентного вида, пьет кофе оттопырив мизинец. До нее доносятся голоса рабочих:
1: - Я думаю,что это пишется - ФРУХТ...
2: - Нет, это пишется - ХРУХТ...
3: - Неужели вы не слышите, что это пишется - ХРУУХТ...
Дама не выдерживает и подходит к столику рабочих:
- Прошу прощения, я случайно стала свидетелем вашего спора и поскольку уже 20 лет преподаю русский язык, то могу совершенно однозначно вам сказать, что слово о котором вы спорите пишется - ФРУКТ.
И с достоинством уходит. Мужики выдерживают паузу, переглядываются, затем:
1: Подумай, какая умная...
2: Да задается больше...
3: А я думаю, что просто дура, да и откуда этой училке знать как пукает слон ?!

Встречаются две деревенские бабки, и одна другую спрашивает:
- Макаровна, ты чо така счастлива?
- А я, Федотнна, зашла вчерась в сельпо и купила мыла там молодежное называться, помыла старичка свово, так он меня всю ноченьку так трахал. О!
- Ну, ладно некогда мне Макаровна с тобой лясы точить мне тоже в сельпо надо.
На следующий день опять встречаются, и Макаровна спрашивает подружку:
- Ты че такая грустная, Федотнна?
- Да я забежала в сельпо, а молодежное мыло кончилось, осталось одно детское, ну, я его и взяла, думала как лучше, помыла свово дедка, так он старый козел мне всю ночь сиську сосал, а под утро взял и обоссался!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпригивают из "Мерса" - и дe:ру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы в него вьехали.

Летит пи%!ец всему. Пролетает над городом. Махнул правым крылом - нет города. Пролетает над долиной. Махнул левым крылом - нет долины.Вот летит он над дремучим лесом. Махнул правым крылом и- нет леса. Но. Осталась стоять какая-то избушка. Махнул левым крылом - опять стоит избушка. Удивился п%!ец всему, замахал крыльями со всей силы. Стоит избушка как ни в чем не бывало. Спускается он на землю. Подходит к избушке. Видит здоровенного небритого мужика.
- Как это тебе удается, ведь я же - пи$!ец всему? - спрашивает он у мужика.
На что мужик ему отвечает:
- А я - все по $ую!

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

- Bам не кажется что в кино слишком много насилия?
- Нет - я обычно смотрю на экран, а не то что творится в зале...

Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Ну не где цветов нету. Так я ему шоколадку...

В новостях передают: вчера международный хакер-программист (такой-то), разыскиваемый интерполом подписал явку с повинной на сайте ФСБ... Неосторожные ФСБешники скомпилировали и запустили Явку... Сегодня антивирусная лаборатория Касперского сообщает о быстром распостранении в Сети нового вируса "Повиннная"...

Где-то в Техасе - бар Влетает (к)овбой, страдающий от жажды :) Около стойки бара стоит (м)ужик.
(к) - Виски...
(м) - Доллар...
(к) - Двойной виски...
(м) - Доллар...
(к) заинтересованно - А бутылку?
(м) невозмутимо - Доллар...
(к) - А ящик виски?
(м) - Доллар...
(к) - Слушай, а что, у вас вся выпивка по одной цене?
(м) - Да нет. Просто пока бармен наверху е@@т мою жену, я здесь е@у его бизнес.

-Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...

Тюремная камера, в ней заключенные. Один говорит:
Коля любит Мамбу.
Второй:
Толя любит Мамбу.
В углу у параши отзывается негр:
А Мабу вас всех ненавидит.

Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой.

Жалуется одна женщина другой:
- Никак не могу отучить своего мужа храпеть.
- А он у тебя на спине спит?
- Да.
- Тогда раздвинь ему ноги - он и перестанет храпеть!
Встречаются через некоторое время.
- Слушай, а ведь помогло! Как это получается?
- Да мужик, когда храпит, через задницу воздух всасысает. А ты ему ноги раздвинула, его "хозяйство" задницу закрыло, вот подсоса и не стало!

Прислал(а): devochKa

- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком...

Прислал(а): devochKa

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран"...

Прислал(а): devochKa

- Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это  - Базовая Система Ввода-Вывода!

Прислал(а): devochKa

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку!
- Q, W, E, R, T, Y....

Прислал(а): devochKa

Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота. Из джипа вываливают двое громил 2x2, подходят к двери водителя, открывают, достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать. Время от времени избиваемый выкрикивает:
- Справа! Справа!
Громилы не обращают внимания, продолжают. Через некоторое время, подустав, спрашивают неподвижно лежащего мужика:
- Че сказать-то хотел?
- Руль-то справа!

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

…..
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги!
(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он навеpно сегодна нэ пpидет.. (с хаpактеpным гpyзинским акцентом)
(С)- Пачемy?
(Г)- Ааа! (машет pyкой) Ми его заpэзали!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - Запорожец . Тут загорается зеленый, Запорожец выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель Запорожца вылезает и орет:
- Ну что, я виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси.Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы были сильно ранены?- спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии...

Идет дискуссия между мужем(М) и женой(Ж). На одно из выссказываний Ж, М отвечает:
М - Дорогая, ты не права.
Ж - Я не права? Значит я вру! А если вру - значит брешу! Если брешу - значит собака! Раз собака - значит сука! Если сука - значит проститутка! ЛЮДИ!!!!! Он меня проституткой назвал!

Туристы попали в руки людоедов. Выходит вождь, разглядывает, и приказывает:
- Женщин съесть, мужчин - изнасиловать.
- Вождь, дорогой, ты вероятно что-то перепутал, - говорит одна из женщин.
- Молчи, дура, - раздается из толпы мужчин. - Он 50 лет вождем работает и, что по твоему, не знает кого есть, а кого насиловать?

Две подруги: Первая: "Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?" Вторая: "Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие."

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает:
М1: Ну, как у тебя дела?
М2: Да вот недавно женился... на автоинспекторе.
М1: Ну и как?
М2: Да... В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала :-(((
М1: За что??? 8-0
М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте...

Ползет мужик по пустыне, уже из последних сил говорит:
- Боже! Дай мне воды!
Вдруг сверху из неоткуда падает лопата. Голос с верху:
- Копай.
Ну, мужик начал копать, и вдруг наткнулся на подземный ручей. Напился вдоволь и слышит голос с верху:
- Лопату кидай.
Кинул мужик вверх лопату, и она сразу исчезла. Идет дальше и говорит:
- Боже! Мне б поесть!
Опять лопата, опять голос, и он натыкается на забытый фрицами склад еды. Наелся, лопату обратно кинул. Совсем обнахалился и говорит:
- Боже! Мне б потрахаться.
Лопата, голос, он копает. Копает, копает, копает, но ничего нет. Замучился, присел и говорит, вытирая пот:
-Ну, затрахался!
Голос:
- Лопату кидай.

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает стакан.

- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ему это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский (Р) и американец (А).
Лифт неожиданно застревает. У "Р" в это время прихватило живот. "Р" говорит: Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
"А" отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
"Р" из угла натуженным голосом: А у нас в лифтах не курят.

В палате:
- Который из вас Иванов?
- Я...
- Какой у Вас рост?
- Метр восемьдесят. А Вы мой доктор?
- Нет. Я Ваш плотник.

Женится "Новый" Русич, а ему будущая тe:ща говорит:
- Да ты ж дебил, ты гвоздя забить не можешь!
- Зачем мне его забивать - у меня на это ребята есть, ну чe: не веришь? Давай адрес Гвоздя!

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну решили высадить лудшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Черех некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы, спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.

Пришел взбешенный (М)ужик в оружейный магазин:
- Дайте мне шотган!
(П)родавец: А зачем он вам?
М: Соседа хочу пристрелить!
П: Подождите до завтра...
М: Почему?!
П: Сегодня вы слишком волнуетесь, и можете промахнуться.

- Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
- А кому хочется терять клиентов?

- Доктор! Я буду жить?
- А смысл?]

Маленький индеец подходит к отцу:
- Пап, а почему мою стаpшую сестpу зовут Утpенняя Роса?
- Это потому сынок, что мы зачали ее pано утpом, на лугу, сpеди pосы.
- А почему моего стаpшего бpата зовут Быстpоногий Олень?
- Потому сынок, что мы зачали его сидя веpхом на олене.
- Папа, а почему меня...
- Все, хватит вопpосов! Иди погуляй, Поpванная Резинка!..

Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и говорит:
- Сынок, ты ж негр!
- Да ты че, бабка...
- Да нет, точно - негр!
- Ты что, старая, совсем ослепла..
- Ну точно - негр!
Парнишка не выдерживает:
- Ладно, негр я, негр...
Бабка:
- А не похож!!!

Встречаются 2 друга - один Веселый, второй Грустный.
В - Ты чего такой грустный? Случилось чего?
Г - Да, понимаешь, я в постели мочусь...
В - Ну это не беда: сейчас полно аналитиков, психологов разных - обратись, они помогут!
Спустя некоторое время снова встречаются, но уже оба веселые:
В - Решил свои проблемы?!
Г - Пока нет, но теперь я начал гордиться этим!

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно): - А почему 2-е?
Жена: - Да потому, что ты - мудак.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

Сидят мама и ее сын-дебил на берегу реки. Сын, показывая маме следы на песке, говорит:
- Мам, а мам, отгадай чьи это следы?
- Наверно киска пробежала, сынок.
- Не-а...
- Ну тогда собачка прошла.
- Не-а...
- Ну не знаю, может птичка?
- Не мам, это я писькой натыкал!

Девушка-пpогpаммеp едет в тpамвае, читает книгу. Стаpушка смотpит на девушку, смотpит на книгу, кpестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

Пpиходит один пpогpаммист к дpугому:
- Слышь, Петя, мне генеpатоp случайных чисел нужен.
- Четыpнадцать!

Звонок в компьютеpную контоpу:
- С моим компьютеpом пpоблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все вpемя: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.

Дамочка звонит в службу технической поддеpжки:
- У меня дым из компьютеpа идет.
- У вас, навеpное, блок питания сгоpел.
- Hет, мне сказали, что если отpедактиpовать autoexec.bat, то это пpекpатится.
- Это не поможет, - у вас блок питания сгоpел!..
И так пол часа, пока технаpям не надоело:
- Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NoSmoke.com.
Чеpез пол часа та же дамочка звонит и говоpит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что Билл мне сказал, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NoSmoke.com.

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютеp не pаботает!
- После чего это пpоизошло?
- Я его включил - загpузился Hоpтон. Смотpю - у меня слева диск С: и спpава диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стеp пpавый к чеpтовой матеpи.

- Вы увеpены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы увеpены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на заpегистpиpованные пpогpаммы. Вы все еще увеpены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы увеpены?
- Пошла ты к чеpту! - заоpал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Приходит как-то молодой индеец к старому мудрому вождю с вопросом. Как говорит ты, вождь даешь имена детям, а стары мудрый вождь и отвечает:
- Родится девочка, я выхожу из вигвама смотрю вверх вижу идет снег и называю ТИХО ПАДАЮЩИЙ СНЕГ , родится мальчик, выхожу и смотрю вниз вижу бежит ручей и называю БЫСТРО БЕГУЩИЙ РУЧЕЙ , а ты СОБАЧЬЯ СВАДЬБА зачем все это спрашиваешь?..

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

Обсуждают китайцы план нападения на Россию:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?

Испекли бабка с дедом колобка. Колобок такой румяненький, свеженький, вкусненький. И говорит колобок старикам:
- Пойду, прогуляюсь. Себя покажу, на других посмотрю!
А дедушка ему и отвечает:
- Ты, колобок, гуляй, да только возле Макдональдса не ходи!
- Почему это?
- В Макдональдсе злые дяди работают - словят колобка и сосиску в попку вставят!!!

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...

Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама".
Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и так, ...
Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна, но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
Доктор: - Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то они громко стучат.
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снал!
- Так что же это стучит?
- Ногти...

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель.
- А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

Муж (М) возвращается поздно вечером домой хорошо поддатый и прячется от разъяренной жены (Ж) под кроватью.
Ж: Вылезай...
М: Не вылезу...
Ж: Вылезай, кому говорю!
М: Не вылезу!
Ж: Вылезай, скотина!!!
М: Так, кто в доме хозяин? Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!

Приходит "новый" русский к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница: - Ой,а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Проходит в купе.
Попутчик: - Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал, вот, жене в подарок везу.
Приезжает на вокзал.
Таксист: - А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно: - Морская звезда, сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал, вот, жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью: - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь. Жена: - Ой, милый,а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: - МАНДАВОШЬ!!!

Ругает хозяин свою собаку:
- Нет, ну посмотри на кого ты похожа!! Опять нажралась... Издеваешься надо мной... Я тебе ошейник золотой купил, я тебе конуру большую построил, а ты...
Собака:
- Хозяин, не пила...
Хозяин опять:
- Ну посмотри на себя, ты же на ногах не держишься...
Собака:
- Xозяин, не пила я...
Хозяин:
- Да ты меня не уважаешь, ты живeшь за мой счeт, а не уважаешь меня...
Собака:
- Не пила, хозяин, чистая правда!
Хозяин:
- Ну ладно, полай тогда для проверки.
Собака:
- Лай-лай-лай-лай-ла!!!

Женщины - это цветы жизни! Их либо в землю, либо в воду...

"Ого!!!"- сказал гинеколог. "Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

Идет мужик по пляжу, смотрит - лампа с Джином валяется. Ну мужик поднял, потe:р. Вылазит от туда Джин и говорит:
- Я исполню 1 твоe: желание!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу чтобы мой Запор гонял быстрее всех
- Хорошо.
Ситуация такая: По Трассе-Е95 мчится Мерс. Новый русский смотрит-сзади Запор турбованный едет. Мерс прибавляет скорость - Запор не отстаe:т. Мерс уже максимиум едет (280). Запор догоняет, готовится к обгону. Всe: - едут уже на одной линии, новый русский опускает стекло и говорит:
- Ну и чe: дальше?
- Как чe:, а теперь вторая

Бежит по лесу Винни.Пух, за ним во весь дух несется Пятачек. А метрах в 10 злой Иа-иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!

Собрались медведь, волк, лиса и заяц в карты на деньги играть.
Заяц: (нервно и пискляво) Tолько чур - не жульничать!
Волк: (угрюмо) Кто будет жулить - того будем по морде бить!
Медведь: (медленно, раздельно, похлопывая ладонью по кулаку) По наглой, рыжей морде!

Идут по улице Гена с Чебурашкой. Навстречу печальный серый волк.
Ч. - Эй, Волк! Ты чего грустный такой?
В. - Да, вот, понимаешь Красная шапочка говорит, что член у меня маленький.
Ч. - А хочешь, чтобы он у тебя до земли доставал?
В. - (оживляясь) Да, да, да! Конечно хочу!
Ч. - Эй, Ген, отгрызи ему ноги!

Приходит на прием к проктологу одноглазый пациент, который в свое время облизывал свой глазной протез, собираясь вставить его, да и проглотил ненароком.
П. - Доктор, у меня проблемы!
Д. - Ну спускайте штаны... встаньте на колени, расслабьтесь... - вставляет пациенту в зад ректороманоскоп (оптическая трубка с лампочкой), и вскрикнув падает в обморок.
П. - (приводя его в чувство)Доктор, что с Вами?!
Д. - Господи! Я уже 20 лет смотрю туда, но чтобы на меня смотрели оттуда!!!

- Вась!
- Ааа?..
- Ты немецкий язык знаешь?
- Знаю.
- А ну сказани чего нибудь.
- Хау ду ю ду.
- Так это ж по- английски.
- Ты смотри!.. Оказывается, я и английский язык знаю.

На приеме у уролога:
Уролог (ехидно) Ну что, горит когда мочишься?
Пациент - Вообще-то я еще не поджигал.

Выхожу я как то из ресторана, и тут какая-то СВОЛОЧЬ наступает мне прямо на галстук...

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.

Опоздал мужик на работу, ну и начальник спрашивает почему. Тот рассказывает следующее:
...Жене некогда было и мне пришлось сына вести в детский сад. Приходим в один - не тот садик, приходим в другой - тоже не тот, заходим в третий - опять не тот, а когда пришли в четвертый, сын и говорит мне: "Папа, еще один детский садик и я в школу опоздаю!!!"

Школа. Идет урок. Вовочка вертит в руках шариковую ручку.
- Марь Иванна, вот смотрите, стержень мужского рода, да? А ручка - женского рода, так?
- Так, Вовочка.
- Чик-чик (нажимает кнопочку на ручке). А почему детей нет?
- Хм...
Пошла Марь Иванна к директору, объясняет ситуацию:
- Стержень - мужского рода, ручка - женского. Нажимаем. А детей нет!?
Директор крутил-крутил ручку в руках, нажимал-нажимал - детей нет! Решил разобрать...
- А-а-а!!! Так тут же спиралька!

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
- Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
- Но она курит и утром, и в обед, и вечером...
- Не волнуйтесь вы так...
- Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Дура, она ж горячая!

По совхозу прошли слухи, что где-то приземлилось НЛО, всем обьяснили чтобы при встрече с инопланетянами земляне были корректны, обьяснили инопланетным гостям ситуацию и все такое. И вот пошел мужик на покос, сено косить, косит он, косит и видит в кустах сидит какое то существо, зеленое ручки-ножки маленькие и глаза красные по семь копеек:)) Ну мужик(М) вспомнил о корректности по отношению к инопланетянам и давай ему обьяснять:
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Инопланетянин(И) ноль внимания, мужик опять:
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Инопланетянин ноль внимания.мужик призадумался и опять:
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Тут у инопланетянина в глазах появился проблеск понимания и он говорит:
(И): - Лес лесник... Срууууууу...

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо: ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосe:т, сосe:т, а ни чего нет, заглядывает в дырочку, а там молюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Операция. Врач:
-Скальпель... Зажим...Спирт... Спирт... Спирт...Огурец.

У одного мужика было все: плохо. Работы нет, денег тоже нет, ну в общем все: очень очень плдохо. И решил этот мужик повеситься. Наладил веревку, засунул голову в петлю и вдруг, смотрит на шкафу стоит бутылка водки недопиткая. Что добру пропадать, подумал мужик, и допил. Опять засунул голову в петлю - смотрит на серванте быче: недокуренный... Что добру пропадать, подумал мужик. Закурил, вышел на балкон, смотрит по сторонам... А жизнь-то НА-ЛА-ЖИВАЕТСЯ :))!!!

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты: - Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской - полторы тысячи гребцов.

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

Вицин, Никулин и Моргунов плывут по реке на плоту. Плот перевернулся, и все окаяались в воде. Первым всплывает Вицин:
- Помогите, там крокодил!
Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за ним из воды вылезает крокодил:
- Помогите, там бегемот!

Если у вас есть Анекдоты, которыми вы хотите поделиться, то нажмите Суды.